Всички знаем, че целият корпоративен свят се крепи от задници. И не просто на задници, а на отношенията между тях състоящи се предимно от близане, облизване и понякога дълбоко почистване с изсмукване. На пръв поглед съществуващата картинка изглежда не само грозна но и прекалено абсурдна за да се наложи трайно във фирмената култура, но преди няколко дни открих какво все пак и позволява да се запази като водеща парадигма. Ако се опитаме да изразим формално релацията “близане на гъз”, ще установим, че тя дефинира отношение от тип “едно към много”. На практика на всеки се налага да обгрижва само стоящият, а понякога седящият, пърдящият или серящият, непосредствено над него задник, докато собственият му получава N на брой облизвания, където N е броят на преките му подчинени. Разбира се в т.к. релацията е несиметрична във всяка корпорация остават определен брой служители, за чийто задни части няма кой да се погрижи, но те обикновенно са на най – ниските нива и не са предмет на настоящето изследване.
Земята на свободните
Автор: Юрий Нестеренко
Част 1
O say, does that star-spangled banner yet wave
O’er the land of the free and the home of the brave?
Собственикът и изпълнителен директор на компанията Megagames Inc. Бил Ричмън сплете пръсти, изгледа шефа на разработчиците Макс Смарт и зададе очаквания въпрос:
– И как върви работата ви по новия проект?
– Днес довършихме енджина, — започна Смарт с бодър тон, но веднага беше прекъснат и бодростта му отиде по дяволите
– С цяла седмица закъснение.
– Какво да правя, шефе — разпери ръце Макс, — С Джони така или иначе работим по 16 часа на ден включително събота и неделя! Ако искате да става по-бързо — назначете ни повече хора.
– Колко повече? Бюджетът на проекта и без това е раздут до небето. Във вашия екип се водите повече от 30 души!
– Но от всичките 30 само аз и Джони работим! Е, и Алис, ама тя пише добра музика, не е програмист… Нямам предвид да се увеличи броя на хората в отдела, а просто да се уволнят няколко от безделниците и на тяхно място да се вземат добри специалисти… или специалистки, де, — бързо се коригира Смарт, за да не го обвинят в мъжки шовинизъм.
– И кого предлагаш за уволнение? — попита шефът му.
– Да започнем с идиотите!
– Първо, те не са идиоти, а алтернативно надарени личности, докога да ти го повтарям. И второ, ти не разбираш ли, че и при най-малкия опит да ги пипна — борците срещу дискриминацията и правозащитниците ще ме изядат жив? Адвокатите им веднага ще докажат, че сме ги изгонили не защото работят лошо, а защото са идио… алтернативно надарени, де.
– Ама първото следва от второто!
– Напразно се държиш като расистки шовинистичен дискриминатор, отричащ равенството на всички хора, гарантирано от Конституцията, Декларацията за правата на човека и Декларацията за независимостта. Явно изхождайки от упадъчните си и антихуманни разбирания, че умът превъзхожда глупостта… т. е. алтернативната надареност… ти искаш да лишиш част от американските граждани от право на работа. Напомням ти — за да станеш американски гражданин е достатъчно да се родиш под американски флаг. Ум за това съвсем не ти е нужен.
– Ами да работят като чистачи тогава, нямам нищо напротив. По каква логика тези умствени алтернативници трябва да работят в компютърна фирма?!
– В бюрото по заетостта са ги попитали какво умеят да правят и с какво искат да се занимават, те казали “игри” и ето ги при нас.
– Да, де, те са искали да играят на игри, не да ги разработват!
– Тази подробност никого не вълнува. Държавата им е дала възможност да работят, сега е време на частния бизнес да ги интегрира добре в работния процес.
– Бе те по принцип са съвършено непригодни да работят това, което правим ние! Ако мен например не ме вземат в баскетболен отбор, да не би да тръгна да ги съдя за дискриминация?
Ричмън изгледа подчинения си от главата до петите.
– Няма да можеш да ги осъдиш — каза той след като приключи с огледа. — Имаш напълно нормален ръст, пък и други отклонения не се наблюдават. Виж, ако беше джудже — тогава да, шансовете да спечелиш щяха да са доста добри. Или поне да беше плешив. Един добър адвокат би могъл да докаже, че си дискриминиран по плешивина…
– Вие сте шовинист, шефе, — отмъстително каза Макс. — Не се казва “плешив”, а “алтернативно окосмен”.
– Така или иначе, алтернативно надарените не можем и с пръст да ги пипнем, — резюмира Ричмън. — Имат си лоби в Конгреса… И преди да си предложил да уволним негр… афроамериканците…
– Ще предложа, как няма да предложа, — прекъсна го Смарт. — Не защото имам нещо против цвета на кожата им, а защото дори на училище не са ходили.
– Учили са даже повече от теб, — възрази Ричмън. — Том Кроу например е бил по два пъти във всеки един клас, а 11-ти го е карал даже 3 пъти. Пък и имат прекрасни характеристики от предишната си месторабота.
– И къде са били преди? — подозрително попита Смарт.
– В затвор със строг режим.
– Предполагам, че от там са ги пуснали само и само да се избавят от тях. А бе, шефе, защо и в компютърните фирми не въведем правилото за предсрочно освобождаване при примерно поведение? Аз самият ще им напиша прекрасна характеристика, само и само да ми се махнат от главата.
– Не можеш да ги разкараш и това е! Нали никого не са ограбили, нито пък са убили? Имам предвид на работното място.
– Ама не знаят какво е това програмиране! Знаете ли с какво се е занимавал Лерой, дето го взехте за програмист? Пренабивал е номерата на двигателите на крадени коли. А Куинси, дето е специалист по графиката?
– Рисувал е графити по стените?
– Не, правил е фалшиви долари. И даже това е правил безобразно зле.
– Във всеки случай само пълен самоубиец ще тръгне да уволнява чернокож. А ако чернокожият е и лежал в затвор и с уволнението се възпрепятства социалната реабилитация на бивш престъпник — тогава самоубиецът е и мазохист!
– Ами ако уволните…
– Не, не и не! — кресна шефът. — Даже не го споменавай.
– Уфф… А да пенсионирате Олдфарт не може ли?
– Искаш да ни докараш дело от страна на Съюза за защита на правата на възрастните хора ли?
– Ама той е съвсем изперкал! Всяка сутрин налива мляко на компютърната си мишка!
– Има пълно право. Това е свободна страна. И ако искаш да знаеш — от целия ви отдел мога да уволня само двама душе.
– Нека да са двама! Така няма да ни се налага да блъскаме по 16 часа на ден…
– Не се и съмнявам. Особено като вземеш предвид, че това сте ти и Джони. Вие двамата сте бели мъже без физически и умствени нарушения, с хетеросексуална ориентация сте, нямате проблеми със законите или с наркотици, не принадлежите към религиозни секти. В тази страна няма да се намери и един човек или организация, които да се застъпят за вас. Кажи ми “благодаря”, че все още успявам да запазя работните ви места. Въпреки всички прозрачни намеци от страна на Комитета по политическа коректност.
Макс се умълча.
– Добре, де — смени темата Ричмън, — значи, имаме енджин. А как е положението със сценария?
Що е то “Ибрикчия”?
По-заможните (и съответно разположените по-високо в социалната йерархия) поданици на османската империя, са имали прислуга – ибрикчии, които са участвали в ритуала на подмиването – подливали са с ибрика, подсушавали са с кърпи задника на господаря си, пръскали са го с ориенталски аромати. Човекът на върха на импeрията, султанът, е имал, не един или двама ибрикчии, а цяла “сюрия”, предвождана от ГЛАВНИЯ ИБРИКЧИЯ – същински жрец в “храма” на султана. При султана, подмиването като ритуал достига своята кулминация с действието ЧАЛАМБА.
Когато султана усети лек дискомфорт в областта на правото черво и аналните сфинктери, на помощ идва свитата от ибрикчии начело с главния. Двама от помощниците на главния ибрикчия поемат под мишници султана, като го подкрепят дакато той клечи над позлатеното цукало. По време на напъните на султана, главният ибрикчия е обвил в прегръдките си главата на султана, като я милва нежно е шепти успокояващо: “Хайде, малко остана, Ваше Величество” или “Спокойно, Ваше Величество, и този зор ще мине…”. През това време останалите от свитата подготвят посудата от ибрици, темперират водата, затоплят кърпите и т.н. След като главният ибрикчия прецени че султана е приключил, той замива трикратно задните части на султана с ароматизирана вода с 39 оС. Особено внимание се отделя на гънките. След това главния ибрикчия старателно подсушава с меки кърпи и пудра (в онези години най-вероятно е било обикновен талк) задника на господаря си. Един от помощниците му му подава шишенце с благовонно масло (любимото на султана), главният ибрикчия взема точно една капка от него и я капва в шийната ямка, в основата на главата. Капката се стича по гръбначния стълб на султана и в момента, в който тя достигне до ануса, с рязко движение главният ибрикчия я “втрива” в аналните сфинктери на султана, викайки с цяло гърло “ЧАЛАМБАААААААААААА”. След това, докато помощниците му обличат султана, главният ибрикчия анализира материала, който е оставил султана в позлатеното цукало и прави предсказания за бъдещето на империята и на султанското семейство.
Съвети към служителите за правилно „усвояване” на ценното време.
- Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте „ОК” или рестартирайте компютъра – СисАдминът обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.
- Когато говорите за своя компютър, използвайте думи като „сандък” или „кутия”.
- Когато получите по електронната поща ЕХЕ – файл, незабавно го отворете – СиСАдминът обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.
- Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на получателя.
- Когато СисАдминът ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни Вашата парола.
- Когато СисАдминът ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!” и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ”, веднага го отделете за после. Най-вероятно Админът просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата.
- Когато СисАдминът обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си – разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдминът живее само, за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.
- Когато СисАдминът излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух, не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефонът.
- Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника,… все пак.
- Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „Няма Връзка” – позвънете на СисАдмина. Той може дори да решава проблеми направо по телефона – от разстояние.
- Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете – СисАдминът обожава мистификации.
- Когато СисАдминът Ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка, СисАдимнът не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите – той просто харесва собствената си реч.
- Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина – ще помогне!
- Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат – и така не по-малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.
- Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!
- Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвъри (?). СисАдминът ще Ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2-3 часа след полунощ, за да я оправя.
- Когато СисАдминът поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по-добре, когато му се вие свят от глад!
- Когато СисАдминът Ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми – излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?!
- Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.
- Ако някой от клавишите на клавиатурата Ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е Ваша вината, че между клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.
- Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?” , натиснете „ДА” възможно най-бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!
- Съвсем спокойно може да казвате – „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии”. СисАдминът изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия”.
- Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия – това по правило е неговата обслужваща функция. И, както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти, с мнооого свободно време.
- Когато получите 130- мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдминът е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър, специално за такива важни неща.
- Когато имате голям файл за разпечатване, изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами, ако някой открадне една от всички 427 страници от така важната таблица в Excel.
- Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия, му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата – дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.
- Ако вашият син е студент по информатика, го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдминът винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.
- Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдминът ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото, което прави е по цял ден да рови из нета!
- Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!
Подпис: СИСТЕМНИЯТ АДМИНИСТРАТОР
